我饿造句

只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。

丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！

我饿了，别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；但你高兴，我开心，就是我们共同的幸福，天冷了，注意保暖。

“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友……

“我饿了。”小白兔这么一说，他们就不玩了，大口大口地吃起了蒲公英。

假正经。但是我饿极了。

我饿死也不吃你们这些恶狗从我们手里抢去的东西.

谁知我这句话说了出去,一连两天也没开饭给我吃;我饿极了,自己到灶上看时,却已是收拾的干干净净,求一口米泔水都没了。

肖雪姐!咱们走吧!到咱宝丽华大酒店去吃大餐去,我饿得很哪!

在这个人仰马翻的七月，我的青春盛开在记忆深处。挫折，只是一阵风，份额更来便起浪，风去便无痕。花儿因清风而飘香万里，人生因梦想而多姿多彩，我因你们的信任我饿更加努力。

世界环境日测试一下，地球的环境已经变得很恶劣了！哈佛和哦废话哦俄护法我饿分开后恢复和客户我饿看好符合的森林法立法和恢复个和飞蛾份额为规范！

某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了快去把饭做好！

答：“在我看来，*情文件一无是处，我常常把*情文件的作用比作一块匹萨饼：如果我饿了，那么按爱好*情文件的人的风格应该是去买一块匹萨饼，然后就站在旁边看，我就不一样啊，我会直接去把饼子吃掉。”。

她心头一阵乱跳,突然间又觉面热耳赤起来,可她是再也不能了,慌忙出言打断绮思:胤禛,我饿死了。

幸福就是：我饿了，看见别人手里拿着肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想了茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

天上怎么还不掉馅饼，想把我饿死呀！

如果今天晚饭不吃，就能让我饿得无法向你表达我的爱意……今天我能不吃晚饭吗？坚决不行！所以是的，我要说：我爱你！

我饿了，有没有哪位好心人，给点嗟来之食。李宫俊 

我饿极了,恨不得现在就吃一顿热饭.

小羽摸了摸肚皮,可怜巴巴的说道:“我饿了,我们去吃饭吧!”。

某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！

会上,大家各抒己见,表示市场行情不一样了,我们要吃一整个苹果,不过样子还是要做做的,于是决定先谈一下,不过要快,因为我饿了。

"爸爸，我饿！""又喊饿，你去年没吃饭吗？"。

幸福就是我饿了，看别人手里拿个肉包子，那他就比我幸福；我冷了，看别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福。

紫雨,不吃多浪费啊走岸标我饿了。

然而任何一个叫化子只要让他看见了，只要那人说声：“天哪，先生，我饿坏了。"他一定会很乐意地掏出适当的钱来打发他，然后把这事忘在脑后。

和老妈说我饿了，她说我马上去煮饭！和女朋友说我饿了！她说：我也饿了.

早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。情人节快乐！

上帝看到我饿了，他创造了批萨。

扶植痴傻儿,在这个吞白骨啃生肉的皇宫里步步为营,看着夕日的愁人一个个死在自己的脚下,最终纤纤素手,直指乾坤!他说:杏儿姐姐,我饿。